empathitude

together for a better you

Conflictele din și dintre noi

Dacă simți conflictul ca fiind unica posibilitate de a te face auzit sau dacă din contră, ești de părere că mai bine ai fugi decât să te confrunți cu el și simți că ai vrea să schimbi ceva în propria atitudine, te invit la o mică lectură 😊.

Conflictul este de cele mai multe ori ceea ce ne ajută să evoluăm în propriile noastre relații însă, felul în care alegem să îl exprimăm face diferența decisivă asupra calității relațiilor noastre.

Înainte de toate, un conflict interpersonal pornește mai întâi în mintea noastră și de cele mai multe ori, din cauză că nu avem aceleași opinii cu cealaltă persoană. Nu toți știm sau putem să exprimăm ceea ce simțim iar din acest motiv conflictul rămâne în noi. Aceste stări și trăiri neîmpărtășite pot aduna multă furie, multe frustrări, stres, anxietate și resentimente. Se întâmplă alteori să exprimăm ceea ce nu ne place într-o manieră mult prea agresivă, să ne certăm, iar după ce ne dăm năduful simțim vinovăție iar în timp stresul resimțit devine greu de gestionat.

Efortul pe care trebuie să îl facem cu toții este acela de a înțelege ce simțim și ce gândim despre inconvenientul pe care îl avem iar apoi să ne străduim să transformăm conflictul într-o conversație, într-o împărtășire a ceea ce nu ne place. De cele mai multe ori este suficient să fim asertivi.

Un comportament dezirabil - Asertivitatea

Asertivitatea este un stil de comunicare prin care putem să ne exprimăm credințele, punctele de vedere, emoțiile într-un mod deschis care nu violează drepturile celorlalți. Atunci când ne încălcăm propriul drept de exprimare al opiniei, dându-le celorlalți prioritate avem un comportament pasiv și de cele mai multe ori credem că părerea noastră nu contează, că dacă vom spune ce gândim celălalt se va supăra pe noi sau din contră ne va ataca punctul nostru de vedere etc. Pentru a face o schimbare în viața noastră este important să începem prin a ne respecta pe noi în aceeași măsură în care îi respectăm pe ceilalți și să îi respectăm pe ceilalți la fel de mult pe cât ne respectăm pe noi.

Mai jos veți găsi câteva modalități de rezolvare a micilor sau marilor conflicte cu privire la relațiile din jurul vostru. Aceste tehnici le putem folosi la fel de bine atât la locul de muncă cu colegii cât și acasă cu copiii noștri, cu partenerul sau prietenii.

Exersează asertivitatea

Se referă în general la exprimarea clară a nevoilor, a sentimentelor, a opiniilor. Începe de obicei cu pronumele personal ”Eu”: Eu am nevoie să fiu acasă la ora 5; Eu mă simt furios/ bucuros; Eu cred că....

La fel de bine putem să folosim asertivitatea atunci când oferim complimente celorlalți sau când cerem un favor sau adresăm o rugăminte. Amintește-ți să fii specific și la obiect, să eviți argumentările care nu sunt necesare. Acest exercițiu te va ajuta să ai mai multă claritate în ceea ce vrei să comunici, te va ajuta să îți asumi responsabilitatea propriilor sentimente.

Încearcă empatia

Empatia este capacitatea noastră de a ne pune în papucii altcuiva, de a înțelege trările celorlalți. Empatia o putem folosi și atunci când ne simțim iritați sau furioși pe o anumită situație pentru că ne va da răgaz să ne imaginăm cum se simte celălalt iar asta cu siguranță ne poate oferi o altă perspectivă a situației în care ne aflăm.

Transmite consecințele

Folosim această modalitate când simțim că ne-au fost încălcate anumite drepturi sau când anumite limite personale au fost atinse. Atenție, transmite consecințele, nu amenințările! Ex: ”Atunci când reții informațiile doar în departamentul tău, noi nu ne putem duce la îndeplinire sarcinile. Mi-ar plăcea să găsești/găsim o soluție la această problemă. Dacă nu reușim mă simt obligată să anunț managerul pentru a rezolva problema.... ”

Exprimarea sentimentelor negative

1. Stabilește o întâlnire sau marchează un timp pentru o astfel de discuție.

2. Începe discuția prin a descrie comportamentul celuilalt într-o manieră obiectivă, nu judicativă sau interpretativă.

3. Descrie care este efectul comportamentului asupra ta. Nu generaliza prin a folosi cuvinte ca întotdeauna sau niciodată, de cele mai multe ori etc, fă referire doar la acel comportament descris la pasul 2.

4. Descrie-ți emoțiile, cum te simți când se întâmplă asta.

5. Transmite în ce fel ți-ar plăcea să se întâmple o schimbare în comportament.

Exemplu: “Când vii acasă târziu, fără să mă anunți dinainte, îmi fac griji că ceva rău s-a întâmplat iar asta mă face anxioasă. Aș aprecia foarte mult dacă m-ai suna și m-ai anunța din timp.”

Dacă trecem pe lângă conflicte ca și cum ele nu ar fi, există riscul ca atunci când o situație cu care ne întâlnim pentru prima dată, să ne amintească de un conflict nesoluționat. Iar atunci facem proiecții asupra unor persoane care nu au nici o legătură cu trecutul nostru. E ca atunci când am aduna piersici într-un sac pe care nu l-am aerisi, piersicile ar începe cu timpul să se strice, iar in momentul când ne-am întâlni cu o situație nouă, am revărsa tot sacul în care s-au adunat atâta vreme piersici „nemâncate”, în fața unor persoane care nu au nici o legatură sau nici o contribuție la suferințele sau trecutul nostru.

Alte articole interesante:

Când avem nevoie de coaching?

Coachingul deblochează potențialul unei persoane pentru a-și maximiza performanța și o ajută prin învățare, mai degrabă, decât prin predare.

Citește articolul
Relații vindecătoare/ Relația terapeutică

În momentele neprevăzute, care ne surpind și ne schimbă total activitățile de zi cu zi este important să gasim sprijin și ajutor, o persoană care înțelege și rezonează cu trăirile pe care le avem. Exact cu acest lucru se ocupă un terapeut – să dezvolte împreună cu tine o atmosferă prietenoasă în care te poți […]

Citește articolul
Cum facem față îngrijorărilor excesive în această perioadă grea? Certitudinea, partea incertă din viața noastră.

Frica și panica sunt mai prezente ca niciodată mai ales acum când acest virus se răspândește atât de rapid. Ne temem de ceea ce ne rezervă ziua de mâine iar informația negativă contribuie enorm la frica resimțită și îngreunează momentele prin care trecem.

Citește articolul
Copyright ©2019-2020 Cabinet individual de Psihologie Andreea Bob